Stänger av Wifi alldeles för mycket

Har varit i extremt behov av att insupa vardans verklighet så därför har jag stängt av datorn och Wifi under stora delar av dagarna. Barnen klagar på att jag stänger av Wifi på tok för mycket. “Du är typ 35 år, du fattar inte hur ofta man måste kolla snap för att hänga med”.

Ha ha hon tror att jag inte vet!

Jag är så trött på en massa saker som har fått ta onödig plats i mitt liv allt för länge. Vissa saker står jag helt enkelt inte ut med just nu. Söker Gud. Hur söker man Gud kanske nån undrar. Ja först och främst så bekänner man Jesus som herre och frälsare och ber honom att göra en ren. Visst har jag väl berättat det, hur han kan göra en människa ny? Nästan som en reset-knapp. Jesus är enda vägen till Gud, så honom får man se till att skaffa en relation till. Sen söker man. Man kan söka i Bibeln, man kan söka genom att tala till honom, bjuda in honom i tankarna, genom att fråga och vända och vrida, genom att tala om honom och läsa om honom med andra människor, genom att lyda honom. Ja jag tror rent utav att man kan gå ut på kvällen och söka Gud med hjälp av en ficklampa om man är lagd åt det hållet. Jag har inte testat men en del vill ju gärna gå ut med ficklampor när de letar efter nåt.

Jag blir så ledsen och bedrövad över så himla mycket just nu. Ni vet ju hur jag brinner för abortfrågan till exempel. Men just nu gör den mig bara ledsen och förskräckt och jag vet inte hur jag ska stå ut att tala om det, om jag ska tala om det alls. Jag tycker att det är svårt att stå ut med hur våra minsta allt för ofta bara viftas bort som ett ingenting fastän de är ovärdeliga. Hur destruktiviteten viftas bort, fastän den i många fall är ett i ett långt led av destruktivitet, inte minst för kvinnan. Men det är inte det enda. Jag känner mig så liten. Så osäker på nästan allt.

Så jag bara kryper in i min kära faders famn och söker honom. Vad ska jag göra? Hur ska jag tänka? Vad ska jag tala om och hur ska jag tala om det? Hur ska jag hantera min egen och världens trasighet och röra? Svagheten och bräckligheten. Mörkret. Jag behöver tröst, jag behöver påfyllnad, jag behöver räddning.

‘Men hör nu, du min tjänare Jakob, du Israel som jag har utvalt. Så säger Herren , han som skapade dig, han som formade dig redan i moderlivet och som hjälper dig: Frukta inte, du min tjänare Jakob, du Jesurun som jag har utvalt. Ty jag skall utgjuta vatten över det som törstar och strömmar över det torra. Jag skall utgjuta min Ande över dina barn, min välsignelse över dina avkomlingar, så att de växer upp mitt ibland det gröna gräset, som pilträd vid vattenbäckar.’ Jesaja 44:1-4

Orden som krossade mitt hjärta mer än vad några andra ord har gjort

En dag när jag var liten fick jag höra orden som nog krossat mitt hjärta mer än något annat. “Ingenting är evigt” var vad jag fick höra. Jag vet inte hur gammal jag var, minnet är diffust och utdraget, som att det rör sig över många år, men jag minns vad jag kände inombords. Jag minns desperationen, sorgen, men framförallt ilskan. Det fick inte vara sant. Det kunde inte vara sant. Var det verkligen sant?

“Allt har ett slut” fick jag höra. Det gjorde så ont i mig. “Men nånting måste väl finnas för alltid?” frågade jag mamma. Jag satt på golvet i hallen. Tror jag höll på att ta på mig overallen och jag försökte hitta något i rummet som skulle kunna tänkas hålla för evigt. Jag skulle dö, min mamma skulle dö, skorna skulle gå sönder, byrån med. Blicken fastnade på olika saker, bland annat ett eluttag där mamma brukade plugga in dammsugaren. Vi hade ofta strömavbrott. “Nej, allt har ett slut. Förr eller senare är allt vi ser och vet nu borta” sa hon. Det högg i min själ som tusen yxor. Varför leva över huvud taget om det är sant?

Jag fick se saker förändras, gå sönder och försvinna. Jag fick höra att jag skulle njuta så länge jag är barn för som vuxen skulle allt bli svårt, och jag fick höra att rymden är det enda som är evigt. För mig var det som att säga: “allt gott har ett slut och det enda som är evigt är tomt och meningslöst”.

tumblr_mj0vvcqnZx1qdlh1io1_400

Jag kunde inte acceptera det. Jag ville inte acceptera det. Jag sökte efter det beständiga, det orörliga, det som håller, det som finns kvar efter att dammet blåst bort. Jag saknade det, jag behövde det, jag önskade inget hellre. Och det kändes ju som att det fanns, som att det borde, som att det måste finnas. Men var fanns det? Var skulle jag leta?

Musik var en sak som jag som jag tyckte kändes besläktat med evigheten. Därför stod jag inte ut med elgitarrer och elektrisk musik för jag kunde inte acceptera att något så tidlöst som musik skulle vara beroende av elkraftverk. Jag var som en gammal gubbe från 1800-talet på det sättet. Men när jag fick veta att alla mina favoritartister använder elinstrument och att det är normalt fick jag ge med mig och acceptera att även musik är beroende.

Jag sökte efter något att hålla fast vid, men ingenting som jag hittade stannade kvar. Allting bara förändrades, kastades om och gled ur mina händer. Även, och kanske särskilt, sånt som jag tyckte om.

Ilskan mot världen tilltog. Hur kunde den vara så ond och så meningslös? Hur kunde människor skratta, jobba och ha vänner om det inte finns nånting gott som aldrig försvinner? Hur kunde Gud, om han fanns, ha skapat nåt så korkat som detta liv och dessa kroppar, dessa sköra och beroende tingest i ständigt behov av tillförsel?

Vad var det för mening att hoppas på nånting alls om Gud är korkad och inget består? Vad var det för vits att anstränga sig? Varför kändes kroppen så tung? Varför gjorde det så ont?

Mot slutet blev sökandet allt mer desperat. Jag satt uppe om nätterna och ville inte sova. Det viktigaste av allt för mig var att hitta det där som fattades och som hela min kropp och själ längtade efter så mycket så att jag inte kunde stå ut. Jag läste i böcker, jag plöjde internet, jag prövade olika filosofier och tankemodeller. Vad är sant? Vad är lögn? Vad är det för fel på världen? Varför känns det som att inget som vi har fått lära oss stämmer? Varför måste jag leva? Hur hittar jag sanningen? Kan man förstå sanningen? Har jag en själ? Är jag en person? Finns jag? Och om jag finns, betyder det något alls? Kan jag lika gärna ta livet av mig? Eller skulle det bara göra smärtan ännu värre?

Jag fann inte det jag sökte nånstans. Ibland kunde det kännas som att jag var nära, som att sanningen låg som ett ord färdig på min tunga, men allt jag fann var ännu mer tomhet och ännu mer meningslöshet. Snart hade jag ingen kraft kvar. Ju mer jag sökte livet, desto mer ville jag dö.

Till den dagen då jag letade på rätt ställe.

Jag stod med en bok i mina händer. Den var på engelska, och den skulle hjälpa mig att bli av med de onda inre rösterna som jag förföljdes av.

Jag fattade inte att boken var en kristen bok. Jag trodde att det bara var en “vanlig bok” som gillade att citera Bibeln. Hade jag vetat att den var kristen hade jag sannolikt inte köpt den.

Jag hade läst om Jesus många många gånger förr men den här gången stod det annorlunda om honom än vad jag var van vid. Jag var van med att Jesus användes som stöd för olika lösningar och teorier som folk kommit fram till. Nu stod det att det var Jesus själv som var lösningen.

logneromjesus

Förr hade jag hört om hans död på korset som något onödigt, eller som något som egentligen inte hade hänt (det går en del rykten inom andra andliga läror om att Jesus egentligen skulle ha överlevt och farit till Indien och gift sig). Nu läste jag att hans död på korset var sann och något som han gjorde för att jag skulle kunna bli fri.

Förkrosselsen som började hos mig när jag var barn, förkrosselsen över att “allting har ett slut” läktes ihop i samma stund som jag släppte in Jesus i mitt hjärta och vår Eviga Gud tog emot mig i sin öppna famn.

Jag såg himlens änglar jubla och jag hörde Jesus själv säga till mig: Äntligen. Han sa det som att han väntat på mig i hela mitt liv. Som att hela himlen väntat på mig från dess att jag bara var en prick i mammas mage. Väntat på just den stunden när jag skulle vända mig till Jesus och på allvar säga: Jag behöver dig, jag behöver det du gjorde på korset. Hjälp mig.

Jag har aldrig blivit så förvånad.

Smärtan som börjat när jag var barn och som vid det här laget spridits som en osynlig sjukdom i hela mig försvann som i en vindpust. För hur kan man ha ont av något som man vet inte är sant? 

Jag såg det så klart nu. Allt har inte ett slut. Jag är en person. Jag finns. Jag är unik och jag är värdefull. Och Gud är oändligt smart och oändligt god och Jesus reste aldrig till Indien och skaffade familj. Och rymden? Rymden byttes ut mot fast mark under mina fötter. Gud har stillat min värld. Rymden är ingenting.

Innan Jesus förstod jag inte vad vitsen skulle vara med ett evigt liv. Tanken var motbjudande. Jag visste ju knappt hur jag skulle orka leva veckan ut och ännu mindre till jag var 50 år.

Men nu vet jag vad meningen med livet är.

Jag trodde på “Sök så skall ni finna” men jag trodde absolut inte på Bibeln

sök och du skkall finna
“Be så skall ni få. Sök, så skall ni finna”. Bilden är lånad från facebooksidan Bibelcitat på Svenska.

Det här är ett bibelord som jag tog på absolut fullaste allvar och höll som sant långt innan jag blev kristen.
Jag skulle nog säga att jag hållit de här orden väldigt högt enda sen jag var liten.

Sök och du skall finna. Knacka, och dörren öppnas för dig. Det är ord som har legat i bakhuvudet på mig, jag såg dem som ett löfte.

Ändå sökte jag mig inte till Jesus för att finna. Trots att orden kommer från Bibeln så sökte jag överallt men inte där. Bibeln hade jag liksom redan sorterat bort som förlegad.

I och för sig gillade jag Jesus, Jesus verkade ju som en hyvens prick. Men nu i efterhand förstår jag att jag aldrig fattade vem han var (hade jag gjort det hade jag iofs blivit kristen tidigare).

Den Jesus jag diggade var mer en hemmasnickrad “allmän-Jesus” som jag såg som en sån där “stor andlig ledare som tex Buddha och Dalai Lama”. Den Jesus jag tyckte verkade schysst var en person som jag tänkte att man “kan hitta i massor av andra religioner”.

Så jag tolkade inte “sök och du skall finna” som ett Bibliskt löfte utan jag tolkade det som ett “allmänt löfte” sagt av en “allmän andlig figur”.

Men sanningen är att det här bibelordet inte är “allmänt”.  Sök efter något “allmänt” och du kommer tyvärr inte hitta något annat än “allmänt”.

Men sök efter Jesus (det verkar som att det ofta börjar med att man söker sanningen) och du kommer att finna Jesus och genom honom allt det andra du längtar efter att få svar på.

Nu har jag i och för sig svårt att tro att nån skulle vara lika trög som mig när det kommer till just det här bibelordet, men:

Är du som jag och håller “Sök och du skall finna” som sant men utan att vara kristen (än). GÅ TILL ORDENS KÄLLA. SÖK DEN ORDEN KOMMER FRÅN.

Visst kan du göra som jag. Visst kan du hålla orden högt och leta på tusentals andra ställen än i Bibeln och visst kan du ignorera han som gav löftet eller inbilla dig att nån “allmän andlighet” ska kunna uppfylla det. Visst kan du göra det.

Men söker du efter Bibelns Jesus eller åtminstone kan tänka dig att börja närma dig honom lite nu eller så småningom så är jag rätt säker på att du kan spara både tid och energi.